好高騖遠與成長的分別 – 覆雪


貽興︰

一對情侶,拍拖幾年,感情變淡,是否必然?

我跟男友,拍拖五年半,一直以來,也是細水長流的一類。我們極少吵架,二人相處最大分歧,就是旅行。

我很喜歡旅遊,一年不去一、兩趟就如坐針氈;而在我來說,去三、四天的那些旅程,不足以體驗不同地方的生活,至少兩星期的,我才覺得足夠。可是,他不喜歡旅行,但又不願意讓我在沒有他的陪伴下出門。每年,我們一討論這議題,都是不歡而散。


一直以來,到西藏旅行是我的心願,但跟他拍拖的幾年,每次提出前往這個地方,他總以不同原因推卻:不能跟公司取兩星期假期、高原反應、旅費昂貴......直到今年,我再次提出這個目的地,他終於說了一句「唔去」。我便決意自行報團前往。

他知我去意已決,不甚高興,好幾次言談間也有些單單打打(這種情況以前幾乎從未出現過),說我不理會他的感受和意見,把他丟在香港。我的立場是,這些年來,每年也問一次,到了今年,他終於願意確定立場了,我只是希望趁我的健康狀況還許可,實現我的人生理想。

然後,在西藏過了兩周,當中有一些驚險,不過總算完完整整回港。

曾經,我以為自己拍拖幾年,就不會再懂得如何獨立生活,但總結這兩周的經歷,我發現,彷彿沒有他在身邊,我也可以過得好好呀。與此同時,兩周的旅程中,認識了一位同團的小伙子,他有的性格特質,正正是男友所缺。自問算不得上喜歡,但頗為肯定的,回港後的我,想起那位小伙子的時間,一定多於男友。回港後,我把男友的MSN block 掉,晚上的來電也不一定接聽,周末的拍拖約會可以推的話都推掉了。

從小到大,我把自己的擇偶條件定為「對我好」;無可否認,這就是現時男友的最大優點。這個旅程,也令我想,到了今時今日,「對我好」是否真的重要?還是我仍在嚮往年少的自由?現時那種比水更淡的關係,該如何處理?





雪︰

兩小無猜的戀愛,像聖誕老人的童話,當到了某年紀,就必須完結。那是一種互相局限困囿的戀愛。當其中一個人長大,當兩人成長的步伐不再一樣,就會出現其中一方埋怨擠兌,另一方好想逃離的局面。

小孩子式的戀情,就是你跟你男友那一種。我要霸住你,剩係准你同我玩,你唔准自己玩,亦都唔准同其他人玩。你唔可以玩先,如果我唔玩,你都唔可以玩?天啊,你們的戀情,不正是這樣子嗎?

成熟的戀愛,其實只需要和而不同。不必勉強事事連體,你喜歡旅行就去呀,如果我沒興趣,或者我陪不了你,只要你交代清楚,讓對方放心,為何不能去?為什麼自己不想去又不准對方自己去?這種佔有與控制欲的戀愛,這種拖累對方要攬住對方永遠躲在只有兩個人的小小井底的愛情,要來幹嗎?如果只要那麼一點點安全感與隨傳隨到的方便,幹嗎不養狗?

知道為什麼他不准你這樣又不准你那樣嗎?那是因為他對自己沒信心,他怕你看清楚了世界的廣大,怕你認識比他更厲害更吸引的男人,就會覺得他不外如是,就會跟他分手?果然,你去了一次西藏,就輕易對同團的男生有好感了,承認吧,你已經不安於室了,你眼界已開,你的心已經不在這裡。

你,已經不能再回去那個小小世界裡去了。

隨著年紀與視野增長,人的要求自然會有改變。小時候你會對父母說,只要給你食麥當奴買玩具你玩你便會嫁他,長大了點你會要求對方對你好便可以,再長大一點,可能要求他去過半個地球,最好有車有樓,而且一年至少陪你旅遊兩三次,這是很正常的事,不必自責,只要好好善後,跟你的男友講清楚就可以了。

逃避不是辦法,你要離開,又不想做衰人講分手,這是很低劣的做法。不愛就不愛,成長速度有別,互相拖累也不是辦法。及早交代清楚,然後尋找你真正想要的生活與愛情,才是理智而成熟的處理方法。如果你連這點也做不了,等男友識趣成全,那你只是個好高騖遠、不負責任的女生,你只是在找藉口甩掉不能滿足你的男友,你就只能這樣乾脆承認了。

雪,成長的真正意思,是做個成熟、負責任的人,並且懂得同情理解他人的感受,尤其是,那人是你曾經一度的至愛。

祝 長大成人

貽興

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